L’Adulatore
O più prosaicamente "leccaculo", è uno degli esseri più infidi e spregevoli della classe. Sempre pronto ad annuire, con espressione tra l’interessato e il beota, a qualsiasi cosa l’insegnante gli dica ("Mazzini è nato a Genova" o "Brutto stronzo, ora ti faccio il culo"), l’adulatore è l’unico che si abbassi alla più abbietta manifestazione di servilismo: andare al distributore automatico a prendere tè o caffè per le professoresse, scucendo, come se non bastasse, le 500 lire necessarie.
Di fronte al prof, è in grado di vomitare anche 300-400 volte al giorno le parole "sì, sì certo", "sicuramente", "Signora professoressa" e "mi scusi!" È il solo a dimostrarsi visibilmente infastidito per l’eventuale baccano provocato dai compagni. Durante le verifiche non passa suggerimenti nemmeno sotto tortura. Spesso quando è troppo tardi, ci si accorge di averlo eletto rappresentante di classe.

La racchia secchiona
Brutta come la fame e antipatica come una merda pestata, questo comunissimo esemplare tenta di sopperire a ogni infelicità tuffandosi in uno studio matto e disperatissimo. Sa ripetere pari pari anche 200 pagine, senza avere in realtà compreso alcunché della materia studiata.
È capace di azioni turpi quali le delazioni anonime nonché la falsa testimonianza.
Durante i compiti in classe erge invalicabili barricate intorno al proprio foglio protocollo.

La racchia scimunita
Non supportata dalla capacità mnemonica della precedente, la racchia scimunita, altresì detta "scorfano", non ha altra occupazione che sprofondare triste fra le pagine di Cioè, vagando fra improbabili fantasticherie amorose al fianco di Brad Pitt. Rancorosa, diffidente e sempre all’erta, è in possesso della rara abilità di reagire in modo sfasato ed esagerato in qualsiasi circostanza: a un innocente "Ciao", non è raro sentirsi rispondere "Cosa vuoi, cretino?!"

La peripatetica
O per meglio dire "la zoccola", è l’elemento porno-gaudente della classe. Le sue performance durante le feste e le gite diventano in brevissimo tempo materia di proverbi e leggende.
In genere non particolarmente bella, sa scoprire le proprie armi migliori con la nudità. Va con tutti, a patto però che abbiano almeno un anno in più dei suoi compagni di classe.

Il rivoluzionario
Emulo del passato da sessantottini dei genitori, è perennemente incazzato contro il mondo. Indossa la kefiah tutto l’anno. Legge Sartre e al cinema ci va solo per seguire rassegne su Kurosawa, Godard, Kiarostami, Loach e Zhang Yimou. Fuma come un turco e dichiara di continuo che non può andare avanti così, deve smettere, o morirà presto di cancro ai polmoni. Che ci sia un colpo di stato in Chiapas, o che manchi un rotolo di carta da culo in uno dei cessetti della scuola, poco cambia: si tratta di un ottimo motivo per organizzare scioperi e okkupazioni. Ancora non lo sa, ma sotto sotto gli batte un cuore paternalista e benpensante.

Il biripetente
Insuperabile maestro nell’arte di imputridire l’aula con scoregge cipollate, è un genio delle astuzie che snervano l’insegnante. Giustifica le assenze con scuse del tipo: "Ho partecipato al Camel Trophy", "Mi è venuta l’ebola" o "Sono andato in Argentina al funerale di mio zio Diego Armando". Durante i compiti in classe è facilmente reperibile in loschissime sale giochi di periferia, mentre combatte eroico e tutto solo frotte di invasori alieni. Ha la capacità di provocare ictus con l’esibizione dei suoi temi o delle sue verifiche di matematica. Al cesso, ti puoi commuovere nel vederlo dipingere soavi e svolazzanti uccelli sui muri.

L’angosciato angosciante
Non si sente mai preparato. Le interrogazioni non lo fanno dormire la notte e gli fanno venire sudori freddi. Cerca ossessivamente il conforto dei compagni e continua a ripetere che "non ce la farà mai". Onestamente, fa venire due balle alla zuava.

Il trafficone indisponente
È l’unico esempio di truffatore irritante. Si munisce di bigliettini, trucchi e imbrogli, ma non sa utilizzarli. Non ha alcun barlume di conoscenza delle materie oggetto della prova. Non capisce i suggerimenti dei compagni o, peggio, li storpia in modo grottesco, producendosi in titubanze imbarazzate e sorrisetti malfermi, sbalordendo l’insegnante che non sa più cosa pensare dei suoi alunni e di sé. È un cretino.

I disinteressati
Alcuni studenti, nemmeno per sbaglio, captano alcunché della lezione. Sono impegnati in altre attività.
Gli incisori, che instancabili passano la giornata a cesellare con cura certosina il loro banco di scritte e graffiti.
Le scrittrici, che annotano ogni loro emozione, turbamento o proposito sul ciclopico e gibboso diario multicolore e multiodore.
I lettori, che sono in grado di divorare, senza mai alzare la testa verso l’insegnante, decine di libri extrascolastici a settimana: dall’Ulisse di Joyce a Come dare e ricevere orgasmi da urlo, va bene tutto per farsi una cultura alternativa a quella imposta dai professori.
I musicofili, che ascoltano l'I Pod, seguendo il ritmo con colpi di ganascia e gomma da masticare. Altre occupazioni non sono degne di nota.

La tettona
Il resto del corpo non conta. Il suo petto è un totem per l’intero popolo maschile della scuola. A chi fa timidamente notare presunte escrescenze chiappo-cellulitiche o eventuali imperfezioni nei lineamenti, viene replicato che due tette del genere compensano tutto. Spessissimo è dotata di animo gentile e modi garbati, ma nessuno se ne accorgerà mai.

Lo sfigato
Occhiali con lenti a fondo di bottiglia, brufoli in continua eruzione, timidezza ai confini del ritardo mentale e insopprimibile, ma repressa, tensione sessuale.
Segretamente innamorato di compagne inaccessibili, diventa spesso oggetto di frizzi e lazzi: è tristemente ricordato il caso di tal Zefferini di Scorzarolo Mantovano, spiato attraverso la serratura del gabinetto, durante una gita, dai truci e insensibili compagni di stanza, e per via della furia da Unno con cui lo si era visto intrattenere affettuose relazioni intime fra sé e il suo pipino, da quel momento biecamente soprannominato "Onan il barbaro".

Il trio dell’Ave Maria
Si intende un minuscolo gruppo di ragazze, di aspetto fisico variabile, depositarie degli assoluti valori dell’amicizia, della lealtà e del buon gusto. In breve: bastarde pettegole pronte a pugnalarti (alle spalle) a ogni occasione.
A corto di argomenti, non si fanno scrupoli a inventare e diffondere balle clamorose. Per chiarire il concetto, sono e saranno sempre le prime a sentenziare che la Letizia è una gran troia a farsi Giacomo senza aver mollato Tommaso, evitando di mettere le cose in chiaro con Mattia e facendo la stronza con la Ginevra che a) è la sua migliore amica, b) lo sanno tutti che muore dietro a Giacomo. Un ghigno falso e malefico regna perpetuo sui loro volti.

La civetta
Ammicca, irretisce, sculetta, dice e non dice, mostra e non mostra. Se non ci provi, rappresenterà il più grande rimpianto della tua vita. Se ci provi, riceverai uno sguardo sbalordito e ripugnato, e uno sberlone ben assestato.

La nobile
Contraddistinta da nomi quali "Federica Ranieri Sforza", "Giada Casati Caimani" o "Pollicina Selvaggia Momigliano Canossa", la nobile viene prodotta in un numero limitato di esemplari. È individuabile grazie agli accessori di cui è munita: abbronzatura stronzesca, capelli biondi, lenti a contatto azzurre, plastica al naso, abbigliamento à la page. Due volte la settimana va a lezione di "R" moscia. Scia e cavalca divinamente. Se mai è dotata, per errore, di qualche barlume di intelligenza originale e non omologato agli standard della buona società, è compito dell’ambiente che la circonda reprimerlo immediatamente. Se ti incontra per strada, non saluta, a meno che tu non sia come lei.

La finta nobile
Per sopperire alla carenza di "nobili doc", vengono sempre più spesso sfornate le cosiddette "finte nobili": patetiche figure di umile estrazione sociale che conducono una pseudo vita al di sopra delle loro possibilità. Non salutano, si fanno le lampade, vestono griffato, frequentano solo "bella gente". In famiglia, al riparo da sguardi ostili, compensano le spese folli mangiando pane e acqua (di rubinetto).

Il porco
Tale esemplare grufolante, diffusissimo nelle scuole medie inferiori, tende a rarefarsi col progredire della carriera scolastica, senza tuttavia scomparire mai definitivamente. Anche nelle scuole superiori ce n’è almeno uno per classe. Il suo unico scopo è palpare: tette, culi, ginocchia, metacarpi, ossi parietali sinistri, non importa. Ciò che conta è soddisfare il tatto. Rappresenta l’incubo di alcune compagne di classe, solite sentirsi rivolgere apprezzamenti tali da fare inorridire uno scaricatore di porto erotomane turco. Le sue fantasie sessuali sono in grado di turbare a vita sprovvedute anime candide. È il tipico agghiacciante personaggio fiero di ripetere il motto "Le donne sono tutte puttane!", salvo poi sferrare pugni rabbiosi, in lacrime, quando gli si fa notare che, fra le donne, c’è pure sua madre.

Lo sportivo
Ottimo praticante di ogni tipo di sport, dal calcio al tennis, dallo sci alla pelota basca, dall’atletica alla lotta libera nel fango, lo sportivo suscita sentimenti contrastanti: alcune compagne se ne innamorano, tutti gli altri lo odiano. Non è tanto invidia, quanto spirito di sopravvivenza: non è giusto che in coincidenza delle interrogazioni più dure, lui regolarmente se ne esca per giocarsi le sue partitelle.

Il depresso
Sinceramente partecipe di tutti i mali dell’umanità, senza tuttavia avere la pretestuosa carica rabbioso-eversiva del "rivoluzionario", il depresso passa le giornate totalmente incompreso: studia senza averne voglia, è innamorato ma non si dichiara, è più intelligente degli altri ma non riesce a dimostrarlo, la TV lo annoia, si ubriaca per dimenticare, ammorba gli amici e legge esclusivamente macigni storico-filosofico-pessimistico-esistenzialistici. Malgrado tutto, resta uno dei migliori.

Lo sgobbone
Fra tutti i compagni è quello che, forse, suscita più pietà e tenerezza. Stabilmente tra i primi della classe (a volte è addirittura il primo), lo sgobbone possiede uno spirito altruista e generoso. Studia senza divagazioni, trucchi e imbrogli, e a fine giornata passa a metà classe, tramite telefono, i compiti da svolgere per il giorno successivo. Compiti perfetti, spesso certificati da costosissime lezioni private. Per anni viene sedotto, senza mai ottenere soddisfazione, dalle compagne di classe, che hanno come unico scopo quello di sfruttare la sua utilità scolastica. Se non impazzisce, farà strada.

La bella
Il solo fatto di averla come compagna rappresenta un vanto per ogni maschio della classe, orgoglioso di poter dire agli amici estranei e sgolosoni che lui ci vive giorno per giorno, con la gnoccolona, e soddisfatto di millantare con la suddetta una grande amicizia che forse un giorno porterà a qualcosa di più concreto (balle). La Bella, tuttavia, suscita sentimenti contrastanti: alcuni, colpiti dalla sua delicatezza d’aspetto, vengono investiti da un vero e proprio amor cortese, altri, macerati dall’impotenza e dalla libido, non manifestano altro proponimento che "farle del male".

Gli indisposti perenni
Sono quei poveri sfortunati che, vittime di chissà quale incantesimo o fattura voodoo, si ammalano proprio il giorno prima o il giorno stesso di verifiche e interrogazioni. Su di loro non si abbattono grandi malanni, ma solo "poche linee di febbre", "coliti", "nausee", "bruciori di stomaco" o "minuscole perdite di sangue dal naso". Altruisti e onestissimi, ti fanno grande tenerezza e simpatia quando, pallidi ed emaciati, si rifiutano di uscire interrogati a causa dell’improvviso malessere. E al posto loro vieni chiamato tu.

Gli indisposti kamikaze
Sono quei poveri imbecilli che, non riuscendo più a bluffare con i genitori per stare a casa da scuola, si procurano reali malori ingerendo boccette di lassativo o andando di prima mattina, nudi, in gennaio, nel giardino di casa. Vomiti e cagotti sono prove tangibili della loro reale "indisposizione".

L’assente cronico
Ogni classe ne ha almeno uno o una. Sarebbero belli, spiritosi e simpatici, se venissero a scuola. Sulla pagella, a fine anno, accumulano una sfilza di N.C. Vengono bocciati e, dall’anno dopo, redarguiti e messisi d’impegno, allieteranno il corso successivo al vostro.

L’ultrabigotta
Se la Bigotta può normalmente rientrare nella categoria del Trio dell’Ave Maria, l’Ultrabigotta rappresenta un’entità a sé stante. Non sparla, si fa i fatti suoi. Mette un po’ di soggezione. Quando parli con lei, ti viene lo scrupolo di esprimerti come un lord dell’epoca vittoriana. Una parolaccia la rattrista, una bestemmia può provocarle paresi facciali permanenti. Uno strano sortilegio però fa sì che, durante i compiti in classe, divenga improvvisamente dimentica della carità cristiana: non passa suggerimenti nemmeno sotto la minaccia di un esorcismo. Forse ci vorrebbe un miracolo.

La coppia

Recentemente mi è capitato di pensare ad un eventuale esito negativo della mia esistenza.

Eccomi dunque qui a fare delle riflessioni.

Potremmo definirle il mio Testamento v.1.0 così che possa aggiornare ogni qualvolta necessario.

Prego chiunque venga a conoscenza di questo mia opera, di renderne nota l'esistenza alla mia famiglia in caso di mia ...ehm... continuata mancanza di vita :p

Innanzitutto, in caso di una mia morte prematura, non voglio assolutamente che si tenga il funerale. E non voglio neanche una bella bara, una bella tomba etc. Ho già fatto spendere troppi soldi alla mia famiglia in vita, non voglio continuare a pesare su di loro anche da morto. Facciano quello che vogliono col mio corpo, lo brucino, lo usino per concimare, non mi interessa, a me non serve più. L'importante è che sia una soluzione economica. Se poi c'è qualcuno interessato ai miei organi, per me va bene (a me personalmente, non piacerebbe tantissimo l'idea di avere un organo di un altro al mio interno...ma se loro ci tengono tanto, accomodatevi) (nota per la famiglia, se riuscite a venderli, magari vi fate qualche soldino... scherzo!!). Comunque, se è possibile, smembrate il mio corpo, non mi piace assolutamente l'idea di risvegliarmi mentre tutti già mi credevano morto (specialmente nel caso non abbiano eseguito queste mie ultime volontà, e mi risvegliassi all'interno di una comoda bara, magari già sigillata...). Non preoccupatevi di ciò che mi succederà dopo la vita; io al momento sono convinto che l'anima tenda a reincarnarsi dopo ogni passaggio sulla terra. In caso contrario, pazienza; accetterò la giusta punizione che mi verrà inflitta, essendo tutta questa storia nata da una mia decisione in seguito ad una mia falsa ed errata convinzione.

Secondo punto, ma non per questo meno importante. Vorrei che in seguito alla mia morte vengano versate meno lacrime possibili. Questa richiesta può sembrarvi crudele, io so che piangere delle volte fa bene, ma piangere non mi farà tornare in vita. Non con lo stesso corpo, almeno (e comunque, di certo non per merito delle lacrime). Dopo tutto, ho sempre cercato di risollevare il morale e far star meglio tutti quelli che hanno fatto parte della mia vita. Non vorrei mai e poi mai che in questo momento (spero questo venga letto da parenti e familiari solo in seguito alla mia dipartita....immagino in caso contrario specialmente mia mamma cosa tutto sarebbe capace di dirmi) voi stiate male per colpa mia, e io non possa nemmeno fare niente per farvi stare meglio. Potete invece cogliere questa occasione per stare tutti un po' assieme, magari rivedere vecchi amici, riallacciare un rapporto che stava svanendo. Rilassatevi. Divertitevi. Ok, sono ammesse lacrime di felicità, commozione, di qualche buon sentimento, queste ve le concedo; ma non lacrime dovute a dolori e/o dispiaceri, queste sono vietate!

Che altro dire...

non mi sembra il caso di aggiungere altro per il momento. Spero di potervele ancora dire di persona le cose, per molto tempo. Del resto, neanche a me fa piacere l'idea di dovervi lasciare, ma purtroppo è una fase della vita; mia e di tutti noi. E io la accetto molto tranquillamente (certo, dovendo scegliere, preferirei una morte indolore... vedremo cosa mi spetterà).

Ma tutto questo non vuol dire che io non sia stato bene qua con voi. Il mio non vuole essere un addio, piuttosto un arrivederci, a presto (anzi, solo arrivederci; che “a presto”, lascia un po' di brutte sensazioni qua e là). Allora arrivederci. Grazie veramente di cuore e spero di giocare nuovamente con tutti voi (e chissà con quante altre persone interessanti) la prossima volta che ricomincerà questo bel gioco: La vita.

Davide

ilGiullare_NOS <:o) non scrive: 

Diventato grande il giuovinotto decise di cercarsi un lavoro così da comprarsi le scarpe e diventare padrone del mondo. Alché provo prima come macellaio ma non gli piaceva il troppo sangue, allora tentò con l'elettricista ma non era contento del fatto che gli avessero strappato le braccia per usarle come sonde per infilare i cavi nei muri. Provò allora a fare l'imbianchino ma, la mancanza di entrambe le braccia, lo penalizzava non poco. Provò tanti altri lavori ma un giorno si accorse che, comunque, non avrebbe mai più potuto legarsi le scarpe, dato che le sue braccia si trovavano dentro chissà quale muro. Decise dunque di fare domanda per la pensione di invalidità e di prostituirsi nel tempo libero: si prese finalmente un paio di scarpe di quelle a strap, (''strap'' che non so il nome esatto) di quelle che ti puoi chiudere anche con la bocca, se sei abbastanza snodato, e divenne sovrano del suo ano ma non potè ugualmente regnare sul mondo intero.

Non pago, provò farsi cucire 2 tentacoli al corpo. L'intervento ebbe qualche imprevisto e, alla fine, si risvegliò con i 2 tentacoli: uno gli entrava dall'orecchio sinistro, usciva dall'occhio sinistro, entrava nel buco sinistro del naso, usciva dalla bocca, entrava nel buco destro del naso, usciva dall'occhio destro, rientrava nella bocca e finalmente usciva dall'orecchio destro l'altro, invece,     . . . .     gli avevano assicurato che entrasse nel suo corpo, e lui lo sentiva però non poteva vedere direttamente da dove fosse entrato; si diramava all'interno del corpo e ne fuoriusciva da ogni singolo poro della sua pelle. Come potete ben capire, il ragazzotto non era pienamente soddisfatto dell'esito dell'operazione perché, a sua detta, il tentacolo in faccia era un po' antiestetico e poi, non poteva comunque legarsi le scarpe. Provò dunque a farsi impiantare 2 braccia bioniche, anche se Oalsecnev non era proprio contento; ma quando finì, molto giudiziosamente, aveva una vera meraviglia!

Rimaneva comunque un problema: padronare il mondo . Tra l'altro, l'asta su e-bay stava quasi per concludersi e doveva ancora trovare un paio di scarpe e legarsele da solo. Le trovò. Ma spuntò un nuovo problema: le braccia bioniche che gli avevano innestato erano sì water resitant, stainless steel, etc, ma erano made in Bobalubbia e il nostro povero sfigatello non capiva un' H di Bobalubbiesese_se. Dunque cercò un Bobalubbiesese_ano (invano dato che i Bobalubbiesese_ani si erano estinti ormai da un po'ed al loro posto sulla faccia della terra erano comparsi i Bobalubbiesese_bi, mooolto più simpatici dei primi, e notevolmente più facili da capire, dato che parlavano il Bobalubbo).

Dunque il pezzente, si ritrovò con altre 2 espansioni che non era in grado di configurare e che, dunque, facevano anche loro quel ca**o che volevano. E la prima cosa che fecero quando furono coscienti della loro situazione, fu quella di rendere questa specie di 'ormai-non-può-più-definirsi-umano', privo dei piedi.

            ORRORE!!!

Tutto ciò per cui aveva sprecato la vita ora non era più definitivamente realizzabile, e questo mutò il suo stato d'animo da gioioso e ancora un pochino speranzioso, in frustrato e ominobiancosbiancalana. La nostra comparsa, decise dunque di porre rimedio a questa infausta situazione in cui si trovava, facendo una breve apparizione in un video, in cui diceva soltanto: «Italia 1». Non ebbe successo, troppo antiestetico. Riprovò, dicendo però: «Teo, l'ho fatto per te». Nulla neanche stavolta, troppo antiestetico. Decise dunque di creare una petizione con i suoi peti, contro gli inestetismi della cellulite, e della cellulosa, e dei cellulari, e quant'altro fosse stato creato dalla Olivetti. Purtroppo non andò tutto liscio come l'olio come egli aveva preventivato, perché l'olio lo fanno dagli oliveti, e lui ci aveva appena petizionato contro. Al massimo poteva andare tutto liscio come la grattugia. E così fu, infatti; solo che Manueliano non sapeva cosa era una grattugia, e credette realemente che tutto fosse andato per il verso giusto. Ancora più contento fu quando il padrone della Olivetti, l'uomo del monte, per gli amici Salvatore Zedda di Ortacesus, gli disse: «Come fare?» e poi aggiunse: «e se ti grattugio la faccia?» Mr.Guarda-Che-Luna-Guada(che)Lupe ne fu entusiasta, salvo poi accorgersi troppo tardi della cagata che aveva fatto, proprio sulle scarpe nuove del suo unico amico, un testatore di testicoli, che passava da quelle parti proprio in quel momento e per puro caso. Ma non fece in tempo a chiedere scusa al suo amico di quando aveva prurito, perché la grattugiata fece il suo effetto: il giorno dopo, tutto il mondo mangiò la pasta condita con la faccia dell'omino e confaccia con le dita di Oalsecnev, anche se Oalsecnev non era molto contento. E così, tutto il mondo mangiò un pezzo di faccia di culo, e ne fù assuefatta. Fu così che anche senza mai riuscire a legarsi le scarpe da solo, quello che un tempo fu un bambino e ora è morto, diventò comunque padrone del mondo, anche se per poco tempo, dato che, l'umanità assueffatta dalla faccia di popò, decise di suicidarsi in massa per non vagabondare inutilmente sulla terra alla ricerca dell'inesistibile. Tra quell'umanità purtroppo c'ero anch'io, infatti ora sto scrivendo tramite connessione wi-fi tra il mio portatile e la mia anima. Ho fatto questo breve prologo, indispensabile per poter leggere il resto, per dirvi di stare attenti se prendete la mia macchina, che non ho fatto in tempo ad aggiustarla, e lo stereo potrebbe non funzionare bene.

In bocca al lupo.

Un altro test che mi ho copiato dal blog di Valentina :

1) COME TI CHIAMI? Davide

2) TI MANGI LE UNGHIE? sì

3) QUANTI SMS SPEDISCI AL GIORNO? molti giorni arrivo anche a 0!! :p

4) COSA NON DEVE MANCARE NEL FRIGORIFERO O NELLA DISPENSA DI CASA TUA? il cibo...

5) DOLCE O SALATO? dipende dai momenti

6) STAI ASCOLTANDO QUALCOSA IN QUESTO MOMENTO? sì

7) SE Sì, CHE COSA? Elio e le Storie Tese - I corti - Ababila

8) IL RUMORE PIÙ FASTIDIOSO? mmm.... sveglia?

9) LA COSA CHE PIÙ TI FA INCAZZARE? le ingiustizie

10) IL LIBRO CHE VORRESTI AVER SCRITTO? un qualche libro di narrativa, fantasy... (il signore degli anelli) :D

11) IL FILM CHE TI PENTI DI AVER VISTO AL CINEMA? ....

12) A CHE ETÀ IL PRIMO CELLULARE? mi sa 16... cmq seconda superiore

13) COME DEVE ESSERE FISICAMENTE LA PERSONA CHE AMI? non è la cosa più importante, la bellezza fisica passa

14) COME DEV'ESSERE CARATTERIALMENTE LA PERSONA CHE AMI? simpatica, dolce, ... boh, cmq devo andarci d'accordo

15) CHI TI ISPIRA PENSIERI PROIBITI? hehehehe vorresti saperlo? :P

16) SEI VANITOSA/O? da 1 a 10? 1 ca**o!! hihi

17) IL TUO ANIMALE PREFERITO? non saprei

18) LA COSA CHE PIù TI FA PAURA? l'uomo

19) QUALE PERSONAGGIO TELEVISIVO NON SOPPORTI? dovrei aprire una sezione a parte per rispondere a questa domanda

20) QUALE PROGRAMMA TELEVISIVO NON SOPPORTI? idem come sopra

21) ESISISTONO GLI ALIENI? io credo di sì

22) QUALE MATERIA ODI? classiche, umanistiche :(

23) IL TUO PROFESSORE PREFERITO? la professoressa di lingue!! LOL :D

24) LA TUA OSSESSIONE? forse troppo perfettino sotto alcuni aspetti, tende a diventare un'ossessione

25) SPENDERESTI LO STIPENDIO IN: avercelo lo stipendio da spendere!! primo cose utili, poi boh, musica, tecnologia, mah...

26) COSA ASCOLTI ADESSO? Sud Sound System - Reggae Calypso

27) LA VACANZA PIÙ BELLA? tutte le vacanze son belle, sei in vacanza!!

28) LA FOTO PIÙ BELLA CHE HAI? deve per forza ritrarre me? mmm non ne ho idea

29) COSA HAI MANGIATO OGGI A PRANZO? wurstel, mozzarella, insalata... "pranzo" veloce che dovevo tornare a Sorso!

30) HAI MAI TRADITO? NOO!

31) REGALO PIÙ BELLO CHE HAI RICEVUTO O VORRESTI RICEVERE? obiezione, ritengo la domanda priva di significato

32) IL LIBRO CHE HAI SUL COMODINO IN QUESTO MOMENTO: nessuno, purtroppo. Al massimo qualche appunto di svariati corsi

33) LE PRIME PAROLE CHE TI VENGONO IN MENTE: le prime parole che ti vengono in mente :P

34) LA VACANZA DEI TUOI SOGNI: tanti posti in giro per il mondo che vorrei visitare, a questo punto l'importante è la compagnia :)

35) SEI LUNATICO/A? non credo

36)LA CITTà CHE VORRESTE VISITARE? un giretto in messico, anche il cairo non dispiacerebbe, tutto quanto abbia una storia non "chiara" (stonehenge, ATLANTIDE :P )

38) QUAL È IL SOGNO CHE FAI PIÙ SPESSO? stésso :p boh, non saprei

39) QUAND'ERI PICCOLO, QUAL ERA IL TUO CARTONE PREFERITO? forse holly e benji, ma non ci metterei la mano sul fuoco. diciamo che è il primo che mi è venuto in mente (anche ducktales non era male)

40) L'ULTIMO FILM VISTO AL CINEMA E IN COMPAGNIA DI CHI? son passati tanti anni dall'ultima volta che son stato al cinema mi sa... forse matrix revolution con endriu, oppure l'esorcismo di emily rose, con i NOS al completo :p ...boh, ho una memoria di merda per queste cose!

42)USI LA PENNA A SFERA O A INCHIOSTRO LIQUIDO? preferisco inchiostro liquido.

43) DICI SPESSO PAROLACCE? sì

44) COME PRENDI LA PIZZA DI SOLITO? con le mani :P patate+wurstel, 4stagioni....

46) LA FRASE CHE RIPETI PIÙ SPESSO: dipende dai periodi

47) DOVE TI PIACE ESSERE BACIATO: più o meno ovunque, basta che sia un bel bacio

48) COS'È UN BACIO? un cioccolatino :P hihi dipende dalle situazioni, è cmq un'azione troppo profonda per spiegarla qua

49) COSA NON CAMBIERESTI DI TE? non saprei... prima fatemi vedere le opzioni, poi scelgo ;)

51) C'È UNA PERSONA IMPORTANTE? certamente

52) HAI PERSO PUNTI SULLA PATENTE? NO :D

53) SE FOSSI UN ELEMENTO? lo stronzio ahahah

54) PREFERISCI RICORDARE O ESSERE RICORDATO? ricordare (?) (che domanda di mer*a è???)

55) IL TUO PEGGIOR DIFETTO: testardo...anche se col tempo ho livellato

56) SE AVESSI UN POTERE SAREBBE: sconosciuto perfino a me stesso :P

57) Il TUO ATTORE, ATTRICE PREFERITO? boh

58) IL TUO DOLCE PREFERITO: boh

59) QUELLO CHE NON MANGERESTI MAI? boh

60) SI È MAI REALIZZATO UN TUO SOGNO? boh

61) HAI SORELLE E/O FRATELLI? 1 fratello

62) QUAL’E’IL TUO FIORE PREFERITO? il fiorellino LOL

63) HAI MAI FATTO SCHERZI TELEFONICI? sì

64) UN PERSONAGGIO DEL PASSATO CHE VORRESTI INCONTRARE? boh

65) TI PIACE STUDIARE STORIA? non esattamente...

66) CAMBIERESTI QUALCOSA DEL TUO PASSATO? penso di sì

67) CARPE DIEM? meno di quanto dovrei purtroppo

68) DOVE SOFFRI DI PIÙ IL SOLLETICO? forse il collo

69) COSA TI METTE ALLEGRIA? mah, amici, belle situazioni,etc

70) E QUALE BAGNOSCHIUMA PREFERISCI? :| ?!?!? dovrei rispondere?

71) L'OGGETTO PIÙ CARO CHE HAI PERSO? non saprei

72) SAI SUONARE QUALCHE STRUMENTO? ahahah... diciamo che ho una batteria :P

73) TI HANNO MAI DEDICATO UNA CANZONE? vaffanculo! ahah non è vero... :P mai

74) QUAL È IL TUO FRUTTO PREFERITO? non ho un frutto preferito, la frutta è buona :)

75) METTI IL BURROCACAO? raramente, solo se strettamente necessario

76) HAI MAI FATTO IL BAGNO NUDO AL MARE? no

77) PORTI GLI OCCHIALI DA VISTA? no

78) SEI INNAMORATO/A? risposta difficile... credo comunque di no al momento...

79) LA PERSONA CHE PIÙ TI MANCA? lontano dagli occhi lontano dal cuore dicono... io credo sia vero

80) CHI TI HA INVIATO QUESTO TEST? l'ho preso dal blog di Vale

81) A CHI LO INVII: citazione:"lo posto sul blog e chi vuole se lo prende :D" Anche io!!

82) VUOI CHE TI RISPONDANO? ognuno faccia ciò che ritiene, io non costringo nessuno :P

Questa è una mail che mi è stata inviata, serve x conoscere meglio tutte le

persone che vuoi!! Compila queste domande con le tue risposte personali e

inviala a più persone possibili! Ovviamente mandala indietro anche a chi te

l'ha inviata!!! Vedrai, scoprirai piccoli particolari che forse ignoravi! :)

PS: l’ho compilato qualche anno fa, quindi diciamo che non è esattamente aggiornatissimo, ma non fa nulla J

1. Che ore sono? 11.37

2. Nome che c'è nella tua carta d'identità: Davide

3.Nomignolo/i: Troppi da scrivere tutti Sicuramente Piku (Pq), a seguire pizzul, apu, placenta, pisu<----mi fa cagare!, crilin, pigeta, i primi che mi vengono alla mente senza sforzo, ma faremo una puntata speciale solo sui miei soprannomi, restate collegati...

4. Numero di candele sull'ultima torta: Anni che non ho una torta per il mio compleanno...no! balla! l'ultima per i 18 anni ma candela ce n'era 1

5. Data in cui sei nato: gio 03-01-1985

6. Quanto pesi? boh, 60, 65, 66... non so

7. Altezza: da 1.68 a 1.69, dipende da chi/cosa mi misura anche 1.70 se mi vogliono bene

8. Colore degli occhi: castano scuro

9. Numero di scarpe: da 39 a 42

10. Occhiali?: per ora no

11. Piercing: NO

12. Tatuaggi: per ora no

13. Quanto ti piace il tuo lavoro: diciamo ke non mi piace lavorare...

14. Luogo di nascita: Sassari

15. Residenza attuale: SORSO, via Salvo D'Acquisto 9, e guai a chi si azzarda a dire qualcosa su SORSO

16. Hai già bevuto un cuba libre: no

17. Ti sei già ubriacato(a)?: eja

18. Ti sei già innamorato(a)?: mmm...non saprei dirlo

19. Hai già amato qualcuno al punto di piangere? Amato/a come mia compagna? nn mi pare...amato/a per la sua scomparsa? si

20. Hai già avuto incidenti in macchina? Ebbene si!

21. Hai le lucine blu e la luce di kit? No, però c'ho queste pattane... ;-p (ridi ridi, ma aspetta quando divento ricco te lafaccio vedere io la mia macchina...)

22. Sprite o 7up? Nessuna

24. Coca Cola o Pepsi? Nessuna

25. Lemonsoda o Oransonsoda? Nessuna

26. Caffè normale o con panna? normale, al max macchiato

27. Coperta o piumone? Coperta, possibilmente leggera...

28. Lasciare o essere lasciati? Dipende, ora cm ora forse essere lasciati, ma solo perchè le ragazze che ho lasciato ci hanno sofferto troppo, e preferirei soffrire io (che poi finora quando mi hanno lasciato l'ho presa abbastanza bene [forse perchè l'avevo ½ capito...]) ma è sempre brutto comunque...

29. L'insalata che più ti piace? Perchè quanti tipi ne esistono? l'insalata non è una? quella verde?

30. Colore delle calze? nn importa tanto nn si vedono, basta che siano corte

31. Numero favorito? mah...4, 7, 47! (74)...

32. Perchè? perchè mi attirano molto specialmente il 4 per la sua forma pungolosa ;-p

33. Animale preferito? paramecio indiano :-D scherzo.... Cazzo ne so! dipende da esemplare a esemplare

35. Parola d'ordine? ...

36. Computer o Play Station? Tutt'e due!

38. Giorno della settimana? Per ora venerdì, così torno a casa!

39. Canzone preferita attuale? Dipende sempre dal mio stato d'animo, in questo preciso istante HALO dei SOIL

40. Programma della televisione? Anime quali Cavalieri dello Zodiaco, InuYasha, Simpson (anche se non sono anime) e moltissimi altri, programmi programmi... qualcosa di cabaret, partite, film... non guardo molto la TV, preferisco musica e videogames

42. Hai già nuotato nudo(a)? Ora che ci penso no, anche perchè non so nuotare, quindi al max entrerei nudo fin dove tocco... (e speriamo che sia una bella ragazza, o anche NON un ragazzo...)

43. Ristorante preferito? Pizzeria

44. Fiori preferiti? Crisantemi e caggaranzi... scherzo non mi intendo di fiori

45. Materia meno interessante? Materie letterarie in sè, ITA STO LAT ecc ecc

46. Bevanda alcolica? ...montenegro...

47. Sport da vedere in TV? Un pò tutti, anche se preferisco quelli cn le "palle" quali calcio pallavolo golf tennis hockey ping-pong curling!

48. Alimento? 1°Pastalforno 2°Pizza Contorno patate fritte, possibilmente tutto piccante!

49. frutto preferito? boh...

50. Marca di condom preferita? ...

51. Gulliver o Settimo Cielo? cosa sono?

52. Ristorante o fast-food? Ristorante

53. Quando è stata l'ultima volta che sei stato all'ospedale? Quando mia madre si è fatta male ad una gamba...

54. Di che colore è il tappeto della tua stanza? diversi colori, ma predomina il blu!

55. Che nome aveva il tuo pupazzo preferito da bambino? Teddy cotto, dato che non riuscivo a dire Teddy l'orsacchiotto (tra l'altro era l'unico)

57. Come ti vedi da qui a 10 anni? con gli occhi dela mente ;-p boh, spero con un lavoro una ragazza e i miei amici... (non mancherà la barba...)

58. Le ultime due e-mail che hai ricevuto? una pubblicità che non ho neanche aperto, e un annuncio della facoltà che nn mi tangeva minimamente...

59. Sei già stato condannato per qualche crimine? Non credo.... cn amici ci hanno solo preso i nominativi una notte per schiamazzi

60. Qual è il negozio che sceglieresti per spendere i soldi? boh, deve esserci musica sopratutto, poi giochi, e pezzi per la macchina...

61. Cosa fai di solito quando ti senti giù? rimango giù e aspetto che passi, tanto non ho voglia di fare niente, ascolto musica

62. Qual è la parola o frase che dici più volte? .....di senso compiuto? in italiano? ...Ciao...?!?!

63. Nome dell'amico che vive più lontano da te? Xhuan Fung Li Yen Maunz direttamente dalla Cambogia, olè! mi sa ele anch'io

64. Cos'è che ti fa più arrabbiare? Cerco sempre di restare calmo...

65. Qual è la cosa più bella che esiste? La f... ;-p avere dele persone intorno che ti vogliono bene e sopratutto ti capiscono (non a livello fonetico)...

66. A che ora vai a dormire? Quando ho sonno, o quando non so che altro fare

67. Qual è la persona che meno probabilmente ti risponderà a questa email? Xhuan :-)

68. Cosa pensi della persona che ti ha inviato questa mail? e chi lo conosce?

69. Che ore sono? 12.17

70. Chi ti risponderà più in fretta a questa e mail? boh

71. Per finire da' un consiglio a chi legge queste righe: se la vita ti stressa, usa pompea! Non andare in sbattimendo, ognuno faccia ciò che ritiene! non ne sono sono bravo in queste cose.... se mi sono diplomato con 60 (sessantesimi!) ci sarà un motivo

Fatela girare!

*Diario dell'informatico seduttore*

autore: Aliosha (www.antisociale.org, aliosha@antisociale.org)

pubblicato su Hackers&C. (hc-mag.com)

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*il problema*

Da qualche tempo sentivo come un bisogno insoddisfatto. Non ero certo di cosa fosse, era come una strana sensazione alla bocca dello stomaco e al basso ventre. Come la mancanza di qualche cosa di tenero.

Ho provato ad affrontarlo nei soliti modi: ho installato una nuova scheda video con 512MByte di VRAM a uno zillione di MegaHertz. Disegna in un secondo più poligoni di quanti ne immaginasse in un'ora una intera comune di hippie sotto acido negli anni '60.

Eppure, niente da fare. Il bisogno era ancora lì. Come se non fosse stata QUELLA la morbidezza di cui avevo bisogno. Ma cosa si può volere di più che uno zillione di poligoni?

Mi misi a partizionare l'hard disk e a provare nuove distribuzioni di GNU/Linux, una attività che dà grandi soddisfazioni. Ne ho installate 25, tra cui Red Flag Linux, la distribuzione del governo cinese. Ha lasciato alcuni effetti collaterali: ora all'avvio il computer, invece che -BIP!-, fa una breve versione de L'Internazionale in cantonese. Ho provato anche Crescent Moon Linux, la distribuzione di Al Quaida, ma ho lasciato perdere alla selezione della partizione di root: il puntatore era un piccolo aereo, la selezione un piccolo grattacielo che prendeva fuoco. Mi è sembrato un po' eccessivo; ma soprattutto, non c'era l'opzione per un installer testuale, cosa davvero grave.

Niente da fare: il bisogno alla bocca dello stomaco era rimasto, nonostante le 25 distribuzioni.

Ho formattato e reinstallato Windows, erano 3 giorni che non lo facevo e cominciava ad essere instabile: nessun risultato utile per la mia situazione, ma ora ci mette 7 secondi in meno a riavviare.

Solita sensazione alla bocca dello stomaco.

Ho cercato su google, ho chiesto su mailing list e newsgroup (alt.mouth.of.the.stomach.various), ho anche consultato un paio di GNU/Linux HowTo a caso, per cui ora saprei usare Samba per condividere una vasca di pesci rossi usando segnali di fumo come canale wireless. Chissà, può sempre tornare utile.

Ma di soluzioni per questa sensazione di bisogno nessuna. Niente, nix, nada, nothing.

*in vista di una svolta*

Alla fine ho fatto ciò che ogni informatico che si rispetti fa solo quando è VERAMENTE alla frutta: ho chiesto ad un amico.

Aldo è un amico davvero stretto: a volte mi chiama anche se non ha un problema che non sa risolvere con il sistema operativo. Ed ogni tanto, magari ogni due o tre anni, parliamo anche di cose che non hanno a che fare con il computer. Non che ci sia molto da dire, ma io ci provo perché sembra fargli piacere. Qualche tempo fa, per esempio, mi diceva della sua bicicletta nuova. Io gli ho chiesto se ci girava sopra Linux e lui mi ha guardato strano; però ci ho provato.

Comunque sia, ho chiesto ad Aldo.

Ci ha pensato un po' sopra, mi ha messo una mano sulla spalla e mi ha detto, guardandomi fisso negli occhi:

"Secondo me tu hai bisogno di una donna".

Una donna! Normalmente mi sarei messo a ridere, avrei dichiarato che ho bisogno di una donna quanto ho bisogno di una memoria USB a forma di papero, o di un Hub USB a forma di Godzilla. Però dentro di me, da qualche parte, stranamente sentivo che poteva avere ragione: che forse era quella la mancanza di tenerezza che avvertivo. Dopo tutto, io POSSIEDO una memoria USB a forma di papero (USB 2.0, 256 Mega, si illumina quando si trasferiscono i dati, [http://www.thinkgeek.com/gadgets/electronic/6a29/]) ed anche un Hub USB a forma di Godzilla [http://www.charismac.com/Products/firedino/]. Forse tutto ciò significa qualche cosa. Forse ho cercato di sublimare delle carenze di affetto (eppure, chi può resistere a un Hub USB a forma di Godzilla? Chi?).

Forse ho davvero bisogno di una donna. In effetti, da qualche tempo cambiare i temi di KDE non mi dà più la soddisfazione di un tempo. Nemmeno gli zillioni di poligoni mi entusiasmano come una volta. E raggiungere l'hi-score mondiale in X-Bill [http://www.xbill.org/] mi sembra sempre meno utile.

Una donna.

Ho salutato Aldo e sono corso a documentarmi. Allora, pare:

-che le donne siano la parte femminile dell'essere umano, essenziali per la riproduzione

-che non siano programmabili ad oggetti

-che anzi si arrabbino moltissimo se trattate come tali

-che, contraddittoriamente, con loro sia necessario usare vari metodi particolari

-che tali metodi non siano però documentati in nessun manuale di API: ho anche cercato un qualche "female handling howto" senza alcun risultato che possa essere mostrato a un minorenne

-che preferiscano argomenti di conversazione su abbigliamento, profumi e cose "carine" (cosa può esserci di più carino dell'Hub a forma di Godzilla? Gli diventa rossa la bocca quando è connesso!)

-pare che si incontrino FUORI, a meno che non ce ne sia già una in casa, per cui parte dei problemi sarebbero già risolti (e ne nascerebbero molti altri però). A meno che non sia una "sorella" o una "madre", che non vanno bene al caso nostro.

-pare sia noto che gli informatici non hanno molto successo con le "donne". Strano, però: IO non ho mai provato a gareggiare con loro, non capisco come sia possibile sapere che non avrei successo. Basta che ne sfidi una a X-Bill o a ForzaQuattro, poi vediamo chi ha successo e chi no.

*azione*

Armato del mio bagaglio di conoscenze, ho deciso di andare dove nessun informatico è mai andato prima: a cercarmi una donna.

Seguono le mie osservazioni.

Giorno 1:

Sono uscito in strada, ho visto che c'erano varie donne per in giro. Trovarne una non sembra poi così difficile. Ne ho avvicinata una, che però mi ha guardato con gli occhi sbarrati e si è allontanata affrettando il passo. Ho provato con un'altra, è successa la stessa cosa.

Alla decima donna, ho deciso di capire cosa c'è che non va in loro. Proverò a chiedere ad Aldo

Giorno 2:

Dice Aldo che è il caso di vestirsi in modo decente, farsi una doccia e lavarsi i denti. Gli ho fatto notare che ero perfettamente vestito (sandali, calzini verdi, pantaloncini corti, maglietta della Debian, vestaglia da casa), infatti non avevo preso freddo e non ero stato arrestato per atti osceni in luogo pubblico (mi è successo un paio di volte, poi ho imparato che è meglio non avere organi genitali a penzoloni). Gli ho anche ricordato che mi ero già fatto la mia doccia mensile, nonché il mio lavaggio di denti. Dice che non basta.

Cominciano a sembrarmi un po' esigenti, queste donne.

Giorno 3:

Mi sono lavato e vestito seguendo i consigli di Aldo: scarpe, calzini scuri, jeans lunghi senza macchie, maglietta grigia, camicia senza loghi: è incredibile che ce ne fosse una in casa, doveva essere del mio povero nonno. Non mi sento per niente comodo ma la cosa ha dato i suoi frutti: sono riuscito ad avvicinare alcune donne senza che fuggissero. Probabilmente il più è fatto.

Alla prima ho detto: "ciao, vuoi venire a vedere il mio computer? E' un SMP a quattro vie, 2 Giga di RAM, ricompila il kernel di Linux in dieci minuti e fa uno zillione di poligoni al secondo", ma lei mi ha guardato stupita, ha detto "I don't speak English" e si è allontanata. Tutte io quelle strane le trovo.

Anche la seconda ha fatto così. Pure la terza, anche se ha detto "Ursäkta men jag pratar svenska, inte engelska" mentre si allontanava.

Devo cambiare tattica.

Aldo consiglia di non essere troppo monotono con gli argomenti, di parlare anche dei miei successi personali.

Giorno 4:

Sempre lavato e vestito (ma non farà male, tutto questo sapone?), questa volta ho provato con "lo sai che una volta Linus Torvalds ha risposto per mail ad una mia proposta di un nuovo modulo per il kernel?", ma non ho avuto successo.

Ma di cosa parlano, queste donne?

Aldo consiglia di essere più giocoso.

Giorno 5:

"Ieri mi sono connesso per 10 ore a Ultima On-Line ed ho sconfitto il chierico nero di Asvalon in uno scontro all'ultimo sangue, quasi mi batteva quando il suo minotauro mannaro non-morto ha fatto il respawn, ma l'ho sorpreso con una pioggia di meteore urlanti e non ha avuto scampo", niente anche questa volta.

Il mistero si fa più fitto.

Dice Aldo che per strada è di solito più difficile: dovrei provare in un locale.

Giorno 6:

Mi sono recato nel locale che conosco meglio: ho provato ad avvicinare una donna al Computer Discount, stava guardando delle stampanti e le ho spiegato lungamente i vantaggi dei modelli in cui è possibile ricaricare le cartucce. Sembrava interessata, poi però quando le ho proposto di venire a vedere come si faceva a casa mia si è improvvisamente irrigidita, ha detto "no, grazie" e si è allontanata.

Giorno 7:

Questa volta ho provato con una donna una nel settore masterizzatori: l'ho illuminata sulla differenza tra DVD-RW e DVD+RW. Lei mi ha guardato decisamente riconoscente, ed ho capito che era fatta. Quando le ho proposto di venire a casa mia a vedere come funzionavano i vari formati sui miei 6 diversi lettori DVD, di cui uno solo ed unicamente per gli Anime in giapponese, ha esitato un attimo ma poi ha detto di sì.

Stranamente, una volta entrata in casa mia, si è portata la mano alla bocca, si è girata ed fuggita urlando qualcosa che, a causa della mano, non ho capito bene; credo che fosse "oiiioo checcchioooo", ma non ne sono certo.

Aldo dice che, prima di portare una donna a casa mia, dovrei eseguire alcuni riti chiamati "riordinare", "pulire" e anche, pare, "lavare la biancheria sporca che comincia a mostrare segni crescita di colture verdastre".

Non so: a casa mia, io mi ci trovo bene, non capisco. Ad alcune mutande sul pavimento mi ci sono anche affezionato, si muovono e mi salutano quando passo.

Giorno 10:

La pulizia ha richiesto più tempo del previsto. Alla fine sono riuscito a sistemare tutto, peccato aver dovuto usare il lanciafiamme. Ma sono sicuro che nel giro di qualche giorno l'odore di napalm se ne andrà.

Aldo dice che tra qualche giorno verrà a trovarmi per vedere come mi sono sistemato. Per ora continuo con le esplorazioni dell'universo "donna". Dice Aldo che con "locale" intendeva un locale notturno. Sono andato in un pub, ho bevuto una birra e con la testa particolarmente leggera ho avvicinato una donna che mi aveva sorriso (credo che il mio inciampare su di un gradino per poi sbattere la fronte sul bancone abbia contribuito, ma noi seduttori non ci preoccupiamo dell'origine delle occasioni che ci si presentano, ci limitiamo a sfruttarle). Ho visto che vicino al suo tavolo c'era una confezione di ForzaQuattro. Le ho proposto di giocare con me: l'illusa ha accettato. Ho così dimostrato la falsità delle illazioni sull'insuccesso degli informatici con le donne: ho vinto tre partite di seguito.

Poi le ho svelato il mio segreto: a ForzaQuattro non mi batte nessuno. Nessuno. Le ho parlato alcune ore della abilità a questo gioco, di come sono invincibile, imbattibile e immarcescibile; lei ha ascoltato sempre più colpita, anche se stranamente ha rifiutato di fare altre partite. Ad un certo punto si è coperta il viso con un cuscino ed ha finto di dormire: un chiaro segno di interesse. Così le ho raccontato delle mie ultime 23 partite al torneo intercontinentale di ForzaQuattro.

Poi per qualche ragione non è voluta venire a casa mia. Anche se le ho detto che avevo ben 10 diversi modelli di ForzaQuattro da mostrarle!

Giorno 12:

Ieri al locale ho riprovato ancora a fare colpo con la mia abilità a ForzaQuattro, con la descrizione del mio computer e con le mie gesta nei giochi di ruolo on-line: incredibile, non ho avuto successo nemmeno questa volta. Queste donne sembrano proprio aliene. Paiono interessarsi solo a persone che parlano loro di cose inutili.

Questa sera però è venuto Aldo a trovarmi, era diverso dal solito. Avrei dovuto accorgermene subito, ma non faccio molto caso a tutto quello a cui non si può attaccare una tastiera o, almeno, un cavo USB. Le calze a rete mi avrebbero dovuto mettere sulla buona strada. Anche i tacchi a spillo. Se non altro, la scollatura e quello che c'era dietro alla scollatura. Ma ero distratto.

L'ho fatto entrare, si è guardato attorno ed ha detto "carino, meglio dell'altra volta. Credevo però che tu avessi una carta da parati verde, che fine ha fatto?"

"Era muffa" ho risposto.

"Volevo chiederti che fine avevano fatto i rilievi floreali in bagno, ma forse è meglio di no" ha aggiunto.

Si è avvicinato. A quel punto ho notato qualcosa. Forse la scollatura. O il rossetto: decisamente devo aver notato il rossetto. O i capelli. Forse il profumo muschiato. Insomma, qualche cosa ho notato, mi sono accorto che Aldo era diverso dal solito. Che mi guardava in modo diverso dal solito.

"Non mi chiamo Aldo" ha detto Aldo non-Aldo, fissandomi negli occhi. Anche io provavo a fissarlo negli occhi, giuro, ce la facevo anche, ogni tanto: ma c'erano tante cose che stavo notando in quel momento. Soprattutto due. Dietro la scollatura "Mi chiamo Katia, ho finto di essere Aldo per tutti questi anni perché stavo scrivendo un libro sulla comunità informatica italiana, e volevo vedervi al naturale. Se mi fossi presentata come donna, mi avreste trattata diversamente"

"..." ho ribattuto, prontamente, e con il mio solito spirito ho aggiunto: "...".

"Ma ora basta. Ieri ho consegnato il libro, non ho più bisogno di mentire: soprattutto a te."

"...!" ho risposto.

Colpita, Katia ha sorriso e ha detto: "Baciami, stupido!".

Giorno 13:

Per qualche motivo, Katia mi ha fatto buttare l'Hub a forma di Godzilla, ma non importa: tra di noi va tutto bene, e non sento più quella sensazione allo stomaco. Ho dimostrato oltre tutto che anche un informatico può sedurre una donna, basta che sia una scrittrice che si finge un uomo per documentare un libro sulla comunità hacker. Facile.

Buona fortuna a tutti i lettori.

"Si narra che un dì, l'Inghilterra fiorì..."

Questo racconto parte proprio con una citazione tratta da un famosissimo tormentone col quale il Sacerdote ci ha martoriato gli zebbedei per un gran lasso di tempo. Chi? Ebbene sì, in questa storia (non si direbbe) è presente anche un sacerdote. Ma nonostante lo abbia appena citato, preferirei partire dall'inizio, rinviando dunque la sua presentazione ad un futuro prossimo. Tutto è iniziato in una qualche imprecisata data nel passato ormai annebbiato da ricordi più recenti e da molecole di alcool che si divertono ad appannare le finestre attraverso le quali possiamo rivedere le nostre esperienze di vita con gli occhi della mente. L'unica cosa certa è che un giorno tre ragazzi decisero di intraprendere una strana avventura con meta un posto fino ad allora sconosciuto al resto della razza umana : Porto Vacanze. Ma dato che, come già detto, la destinazione era sconosciuta al resto dell'umanità, decisero di rinviare e, per il momento, di rimanere a Sorso. "Sì, vabbè, rimaniamo a Sorso...ma cosa facciamo? In tre possiamo al massimo metterci a correre per lasciare indietro il più lento di noi e poi deriderlo - pensò uno dei tre - Trovato! Cerchiamoci nuovi amici!" L'idea piacque talmente tanto al gruppo, che iniziarono subito le ricerche. Subito finirono con l'aggregarsi ad un branco molto vasto di giovani della loro età circa e, dopo varie vicissitudini, aggregamenti e smembramenti vari (che tralascio di proposito), arrivarono ad una forma finale di nove esseri. Poi di otto. Infine di sette. Questi sette malcapitati saranno i protagonisti della nostra storia, ma non rivelerò mai i loro nomi, li presenterò man mano che si presenteranno le occasioni con qualcuno dei loro appellativi, o col loro grado di battaglia. Per ora potremmo limitarci ad identificarli con i nomi dei sette nani, dei sette re di Roma, dei sette giorni della settimana, dei sette numeri naturali che vanno da uno a sette, ma per evitare qualsiasi forma di litigio, presa per il culo ecc. riguardo la attribuzione casuale dei nomi, daremo loro i nomi dei sette colori che compongono l'iride: Arancio, Azzurro, Giallo, Indaco, Rosso, Verde, Violetto.

Ora che abbiamo raggrupato i nostri eroi, e dato loro dei nomi, vediamo di scendere nei particolari... EHEHEH...

Quando i giuovinciuelli ebbero quasi raggiunto la maggiore età [indicativamente all'inizio della pubertà...] nacque in loro il naturale bisogno di assumere sostanze alcooliche che è insito in tutti i maschi provenienti dalla loro stessa terra. Scoprirono quindi un luogo fino ad allora quasi sconosciuto in cui passare le serate (e poi i pomeriggi, e le mattine e le notti) : il BAR. Dopo una breve parentesi passata a scoprire il fantastico mondo di Polly, i giovani si dedicarono anima e corpo (organi interni compresi) alla lotta contro l'alcool, cercando di farlo sparire dalla faccia della terra, ingerendolo. Durante questi tentativi, i ragazzuoli notarono che uno di loro aveva un potere innato, riusciva ad ingerire più alcool di tutti gli altri messi assieme: fu così che Arancio venne promosso dalla gleba al rango di Imperatore® (un po' anche per il fatto che era l'unico che era riuscito a perdere la pellicola a 8 anni, verginelli del cazzo!). Ma, si sa, un imperatore non può imperare da solo, come farebbe a controllare il regno quando lui è in missione, ad esempio quando scende nel bronx ad alzare un muro di cinta per non farli passare da questa parte? Fu così che l'imperatore scelse tra i suoi compagni un aiutante: che so, prendiamo Azzurro: "Azzurro, tu sei il mio vice!" Wow, Azzurro era diventato Vice-Imperatore®. Ma quando l'imperatore è in sede, cosa fa il vice-imperatore? Prima di dare una risposta a questo quesito, vorrei dare un informazione per quanto riguarda questa fantomatica sede, che nel corso degli anni ha cambiato molte postazioni, ha girato innumerevoli bar, ma ci terrei a ricordare (tra le sedi non-bar) la Cripta (specialmente durante il primo periodo, quando il gruppo in questione non era ancora del tutto formato), il New Balance (per chi non l'avesse conosciuto, avete perso una vera meraviglia! Peccato non esistano foto per sbalordirvi con la sua magnificenza, per darvi un'idea della bellezza e dello spazio, pensate che all'interno era presente anche uno skate-park, per il quale dobbiamo ringraziare anche uno di quei due ragazzi che poi purtroppo sono stati allontanati dalla maggioranza per la salute e l'integrità del gruppo), ed infine la Nuova Cripta (che per comodità d'ora in poi chiameremo solo Cripta, rinominando la Cripta vera e propria Vecchia Cripta. Spero abbiate capito perché meglio di così non lo so spiegare), dove i nostri eroi sono stati costretti a traslocare, dopo che qualche multinazionale stronza ha rivendicato la proprietà del terreno sul quale sorgeva il New Balance (NB: la Cripta esiste ancora, e tuttora, se siete fortunati, potrebbe capitare di imbattervi in questi eroi della comunità). Chiusa questa piccola parentesi, ritorniamo al discorso del vice-imperatore: cosa può fare quando l'imperatore è in sede? Semplice: può assumere un giullare per sollazzarlo nei tanti momenti in cui non ha nulla da fare. E con la frase memorabile: "Al mio modestissimo giullare solo una pacca sulla spalla" Giallo venne nominato Giullare® del Vice-Imperatore. Gli altri membri acquisirono un ruolo fondamentale nel gruppo quasi contemporaneamente, per potersi distinguere l'uno dall'altro (anche perché i colori iniziavano a rompere un po' troppo). Fu così che Indaco venne nominato Scriba®, per la maniacale cura con la quale prendeva nota di tutto e di tutti, specializzato sopratutto nel mettere segni meno sull'agendina se per caso qualcuno si rifiutava di bere o di compiere qualche altro rito sacro. Rosso divenne il TiratoreScelto®, perché per chissà quale strano disegno del destino, se solo lo desidera, egli riesce sempre a colpirti la pupilla con qualsiasi cosa abbia in mano. Verde diventò il Sacerdote® ("eccolo!, finalmente sappiamo chi è questo sacerdote che è dall'inizio della storia che mi è rimasto questo dubbio di merda" - "ma ga? eu mi n'eru finz'e ghe dimintiggaddu" - "eh, beddhu sei, acchì no pensi mai a lu ghi sei fendi, frosciu") perché ha avuto il coraggio di prendersi la responsabilità di portare in giro la parola del nostro Imperatore che è personificazione terrena del deo Volcano, e guai a chi osa contraddirla. Ultimo, nella descrizione, nell'importanza del gruppo, nella scala sociale, in tutto oserei dire, Violetto, che non potendo prendere nessuno degli altri ruoli già attribuiti agli altri, venne relegato a umile PulitoreDelleFogne®.

Perché una società che si rispetti deve avere anche chi la tiene in ordine: "è uno sporco lavoro ma qualcuno lo deve pur fare". Naturalmente senza offesa per le fogne; poverine, non è mica colpa loro se non sono in grado di pulirsi da sole. Tra l'altro il PulitoreDelleFogne fa anche da Giullare al modestissimo Giullare del Vice-Imperatore per arrotondare e arrivare così a fine mese in condizioni quasi semi-umane. Sarà per questo che in un passato più recente, il Pulitore delle fogne abbia tentato una vera e propria rivoluzione, sabotando prima la carrozza del Giullare, il cosidetto GiustiziereDellaNotte® (pensate, anche questo veicolo è più importante del PulitoreDelleFogne) e cercando di metterli fuori gioco, e poi, non pago, ha sequestrato gli altri membri del gruppo con l'aiuto del suo amico motocarrozzellato e ha cercato di portarli in un'altra dimensione attraverso un portale che gli era stato indicato dai suoi amici folletti che lo seviziano sempre. Ma grazie alla sua incapacità è riuscito a fallire in questo piano geniale (sicuramente architettato dall'amico motocarrozzellato. N.B.: l'amico motocarrozzellato poi è stato arrestato per quest'attentato contro il nostro stato; il PulitoreDelleFogne invece è stato lasciato in libertà per continuare a svolgere il suo lavoro, e poi sennò in prigione avrebbe fatto la pacchia e avrebbe vissuto nel lusso). Dopo questo tentativo di ribellione soppresso, perfino altri esseri che avevano osato opporsi al gruppo di seguaci dell'Imperatore, decisero di passare dalla parte del bene e, dopo intricati riti di iniziazione, eccezionalmente vennero ammessi alla ristretta cerchia dei NOS® altri tre membri onorari, per lo sprezzo del pericolo mostrato durante i riti: il LegionarioAggiunto, il MagoOscuro e il ViceScriba, rispettivamente alle dipendenze del TiratoreScelto, del Sacerdote e dello Scriba. Seppur questi membri novelli siano entrati con un rango superiore a quello del PulitoreDelleFogne (nessuno può essere sottomesso a lui), non avendo avuto la benedizione degli astri, ma essendo entrati nei NOS solo per volere dei NOS, non potranno mai ambire ad una scalata sociale [cosa peraltro impossibile anche agli stessi membri originari (questo spiega perché l'imperatore è sempre l'imperatore, nonostante alcuni dei suoi discepoli si siano distinti particolarmente, elevandosi quasi al suo rango, e che Volcano perdoni la mia sconsideratezza) scelti dal fato tra miliardi di altre persone, non dimentichiamolo, per liberare il mondo dall'alcool. E anche per rendere migliori le notti delle povere fanciulle che per un motivo o per l'altro, non sono pienamente felici (altro motivo per cui l'imperatore è l'imperatore, essendo l'unico ad aver avuto un rapporto completo a 8 anni)]. C'è anche chi però, non è stato altrettanto furbo: è il caso di una donzella proveniente da Sennorville (zz, donna e pure di Sennorville, brrrr) che, essendosi rifiutata di essere la Concubina dell'Imperatore (rango massimo a cui una donna può aspirare) è stata impalata in piazza dalla folla e poi bruciata esanime come eretica nei confronti del sommo Volcano (secondo alcune leggende, che vogliono il Giullare mezzo necrofilo, il corpo sarebbe stato trafugato poi dallo stesso Giullare per compiere delle nefandezze sul cadavere, probabilmente qualche rito di magia nera suggeritogli dal Sacerdote e/o dal MagoOscuro). Vi sono al momento altri omini che cercano di entrare nella ristretta cerchia di adoratori del deo Volcano che sono i NOS ma, al momento, non pare vi siano riti d'iniziazione.

Rendete sempre onore all'Imperatore e a ciò che lui rappresenta, rispettate i suoi discepoli originari e acquisiti, o l'ira del deo Volcano si abbatterà su di voi.