"Si narra che un dì, l'Inghilterra fiorì..."

Questo racconto parte proprio con una citazione tratta da un famosissimo tormentone col quale il Sacerdote ci ha martoriato gli zebbedei per un gran lasso di tempo. Chi? Ebbene sì, in questa storia (non si direbbe) è presente anche un sacerdote. Ma nonostante lo abbia appena citato, preferirei partire dall'inizio, rinviando dunque la sua presentazione ad un futuro prossimo. Tutto è iniziato in una qualche imprecisata data nel passato ormai annebbiato da ricordi più recenti e da molecole di alcool che si divertono ad appannare le finestre attraverso le quali possiamo rivedere le nostre esperienze di vita con gli occhi della mente. L'unica cosa certa è che un giorno tre ragazzi decisero di intraprendere una strana avventura con meta un posto fino ad allora sconosciuto al resto della razza umana : Porto Vacanze. Ma dato che, come già detto, la destinazione era sconosciuta al resto dell'umanità, decisero di rinviare e, per il momento, di rimanere a Sorso. "Sì, vabbè, rimaniamo a Sorso...ma cosa facciamo? In tre possiamo al massimo metterci a correre per lasciare indietro il più lento di noi e poi deriderlo - pensò uno dei tre - Trovato! Cerchiamoci nuovi amici!" L'idea piacque talmente tanto al gruppo, che iniziarono subito le ricerche. Subito finirono con l'aggregarsi ad un branco molto vasto di giovani della loro età circa e, dopo varie vicissitudini, aggregamenti e smembramenti vari (che tralascio di proposito), arrivarono ad una forma finale di nove esseri. Poi di otto. Infine di sette. Questi sette malcapitati saranno i protagonisti della nostra storia, ma non rivelerò mai i loro nomi, li presenterò man mano che si presenteranno le occasioni con qualcuno dei loro appellativi, o col loro grado di battaglia. Per ora potremmo limitarci ad identificarli con i nomi dei sette nani, dei sette re di Roma, dei sette giorni della settimana, dei sette numeri naturali che vanno da uno a sette, ma per evitare qualsiasi forma di litigio, presa per il culo ecc. riguardo la attribuzione casuale dei nomi, daremo loro i nomi dei sette colori che compongono l'iride: Arancio, Azzurro, Giallo, Indaco, Rosso, Verde, Violetto.

Ora che abbiamo raggrupato i nostri eroi, e dato loro dei nomi, vediamo di scendere nei particolari... EHEHEH...

Quando i giuovinciuelli ebbero quasi raggiunto la maggiore età [indicativamente all'inizio della pubertà...] nacque in loro il naturale bisogno di assumere sostanze alcooliche che è insito in tutti i maschi provenienti dalla loro stessa terra. Scoprirono quindi un luogo fino ad allora quasi sconosciuto in cui passare le serate (e poi i pomeriggi, e le mattine e le notti) : il BAR. Dopo una breve parentesi passata a scoprire il fantastico mondo di Polly, i giovani si dedicarono anima e corpo (organi interni compresi) alla lotta contro l'alcool, cercando di farlo sparire dalla faccia della terra, ingerendolo. Durante questi tentativi, i ragazzuoli notarono che uno di loro aveva un potere innato, riusciva ad ingerire più alcool di tutti gli altri messi assieme: fu così che Arancio venne promosso dalla gleba al rango di Imperatore® (un po' anche per il fatto che era l'unico che era riuscito a perdere la pellicola a 8 anni, verginelli del cazzo!). Ma, si sa, un imperatore non può imperare da solo, come farebbe a controllare il regno quando lui è in missione, ad esempio quando scende nel bronx ad alzare un muro di cinta per non farli passare da questa parte? Fu così che l'imperatore scelse tra i suoi compagni un aiutante: che so, prendiamo Azzurro: "Azzurro, tu sei il mio vice!" Wow, Azzurro era diventato Vice-Imperatore®. Ma quando l'imperatore è in sede, cosa fa il vice-imperatore? Prima di dare una risposta a questo quesito, vorrei dare un informazione per quanto riguarda questa fantomatica sede, che nel corso degli anni ha cambiato molte postazioni, ha girato innumerevoli bar, ma ci terrei a ricordare (tra le sedi non-bar) la Cripta (specialmente durante il primo periodo, quando il gruppo in questione non era ancora del tutto formato), il New Balance (per chi non l'avesse conosciuto, avete perso una vera meraviglia! Peccato non esistano foto per sbalordirvi con la sua magnificenza, per darvi un'idea della bellezza e dello spazio, pensate che all'interno era presente anche uno skate-park, per il quale dobbiamo ringraziare anche uno di quei due ragazzi che poi purtroppo sono stati allontanati dalla maggioranza per la salute e l'integrità del gruppo), ed infine la Nuova Cripta (che per comodità d'ora in poi chiameremo solo Cripta, rinominando la Cripta vera e propria Vecchia Cripta. Spero abbiate capito perché meglio di così non lo so spiegare), dove i nostri eroi sono stati costretti a traslocare, dopo che qualche multinazionale stronza ha rivendicato la proprietà del terreno sul quale sorgeva il New Balance (NB: la Cripta esiste ancora, e tuttora, se siete fortunati, potrebbe capitare di imbattervi in questi eroi della comunità). Chiusa questa piccola parentesi, ritorniamo al discorso del vice-imperatore: cosa può fare quando l'imperatore è in sede? Semplice: può assumere un giullare per sollazzarlo nei tanti momenti in cui non ha nulla da fare. E con la frase memorabile: "Al mio modestissimo giullare solo una pacca sulla spalla" Giallo venne nominato Giullare® del Vice-Imperatore. Gli altri membri acquisirono un ruolo fondamentale nel gruppo quasi contemporaneamente, per potersi distinguere l'uno dall'altro (anche perché i colori iniziavano a rompere un po' troppo). Fu così che Indaco venne nominato Scriba®, per la maniacale cura con la quale prendeva nota di tutto e di tutti, specializzato sopratutto nel mettere segni meno sull'agendina se per caso qualcuno si rifiutava di bere o di compiere qualche altro rito sacro. Rosso divenne il TiratoreScelto®, perché per chissà quale strano disegno del destino, se solo lo desidera, egli riesce sempre a colpirti la pupilla con qualsiasi cosa abbia in mano. Verde diventò il Sacerdote® ("eccolo!, finalmente sappiamo chi è questo sacerdote che è dall'inizio della storia che mi è rimasto questo dubbio di merda" - "ma ga? eu mi n'eru finz'e ghe dimintiggaddu" - "eh, beddhu sei, acchì no pensi mai a lu ghi sei fendi, frosciu") perché ha avuto il coraggio di prendersi la responsabilità di portare in giro la parola del nostro Imperatore che è personificazione terrena del deo Volcano, e guai a chi osa contraddirla. Ultimo, nella descrizione, nell'importanza del gruppo, nella scala sociale, in tutto oserei dire, Violetto, che non potendo prendere nessuno degli altri ruoli già attribuiti agli altri, venne relegato a umile PulitoreDelleFogne®.

Perché una società che si rispetti deve avere anche chi la tiene in ordine: "è uno sporco lavoro ma qualcuno lo deve pur fare". Naturalmente senza offesa per le fogne; poverine, non è mica colpa loro se non sono in grado di pulirsi da sole. Tra l'altro il PulitoreDelleFogne fa anche da Giullare al modestissimo Giullare del Vice-Imperatore per arrotondare e arrivare così a fine mese in condizioni quasi semi-umane. Sarà per questo che in un passato più recente, il Pulitore delle fogne abbia tentato una vera e propria rivoluzione, sabotando prima la carrozza del Giullare, il cosidetto GiustiziereDellaNotte® (pensate, anche questo veicolo è più importante del PulitoreDelleFogne) e cercando di metterli fuori gioco, e poi, non pago, ha sequestrato gli altri membri del gruppo con l'aiuto del suo amico motocarrozzellato e ha cercato di portarli in un'altra dimensione attraverso un portale che gli era stato indicato dai suoi amici folletti che lo seviziano sempre. Ma grazie alla sua incapacità è riuscito a fallire in questo piano geniale (sicuramente architettato dall'amico motocarrozzellato. N.B.: l'amico motocarrozzellato poi è stato arrestato per quest'attentato contro il nostro stato; il PulitoreDelleFogne invece è stato lasciato in libertà per continuare a svolgere il suo lavoro, e poi sennò in prigione avrebbe fatto la pacchia e avrebbe vissuto nel lusso). Dopo questo tentativo di ribellione soppresso, perfino altri esseri che avevano osato opporsi al gruppo di seguaci dell'Imperatore, decisero di passare dalla parte del bene e, dopo intricati riti di iniziazione, eccezionalmente vennero ammessi alla ristretta cerchia dei NOS® altri tre membri onorari, per lo sprezzo del pericolo mostrato durante i riti: il LegionarioAggiunto, il MagoOscuro e il ViceScriba, rispettivamente alle dipendenze del TiratoreScelto, del Sacerdote e dello Scriba. Seppur questi membri novelli siano entrati con un rango superiore a quello del PulitoreDelleFogne (nessuno può essere sottomesso a lui), non avendo avuto la benedizione degli astri, ma essendo entrati nei NOS solo per volere dei NOS, non potranno mai ambire ad una scalata sociale [cosa peraltro impossibile anche agli stessi membri originari (questo spiega perché l'imperatore è sempre l'imperatore, nonostante alcuni dei suoi discepoli si siano distinti particolarmente, elevandosi quasi al suo rango, e che Volcano perdoni la mia sconsideratezza) scelti dal fato tra miliardi di altre persone, non dimentichiamolo, per liberare il mondo dall'alcool. E anche per rendere migliori le notti delle povere fanciulle che per un motivo o per l'altro, non sono pienamente felici (altro motivo per cui l'imperatore è l'imperatore, essendo l'unico ad aver avuto un rapporto completo a 8 anni)]. C'è anche chi però, non è stato altrettanto furbo: è il caso di una donzella proveniente da Sennorville (zz, donna e pure di Sennorville, brrrr) che, essendosi rifiutata di essere la Concubina dell'Imperatore (rango massimo a cui una donna può aspirare) è stata impalata in piazza dalla folla e poi bruciata esanime come eretica nei confronti del sommo Volcano (secondo alcune leggende, che vogliono il Giullare mezzo necrofilo, il corpo sarebbe stato trafugato poi dallo stesso Giullare per compiere delle nefandezze sul cadavere, probabilmente qualche rito di magia nera suggeritogli dal Sacerdote e/o dal MagoOscuro). Vi sono al momento altri omini che cercano di entrare nella ristretta cerchia di adoratori del deo Volcano che sono i NOS ma, al momento, non pare vi siano riti d'iniziazione.

Rendete sempre onore all'Imperatore e a ciò che lui rappresenta, rispettate i suoi discepoli originari e acquisiti, o l'ira del deo Volcano si abbatterà su di voi.